临窗听雨

很长时间没有正经看书，说正经，就是能安安静静地心无旁骛地，连耳边吹过的风都听不到，连眼前摇曳的花也看不到．

现在看哪本书都有点坐不住了．

但杂志和报纸还是要看的，似乎看这些有风有花也不受影响．看着看着，一抬头，那些花恍惚就开了．一个人躺在夕阳底下，漫不经心地看点东西，形容起来应该就两个字：安逸．

原来打算小说的阅读量有３０００了，我就继续发．很久没上去看了，今天打开来看的时候已经过了，可是后面的还没写出来呢．

女儿寒假回来的时候我给她说我的计划，她惊奇地反问我，才３０００？我看到她眼睛里有很多很多的不可思议，很受打击．是啊，现在的访问量，３０００算啥子嘛．但是我晓得自己的小说能有３０００人看就可以了．

有一天收拾女儿的房间，看到她的一篇日记里说，希望妈妈的小说的写得顺利．可是好久都没写了，恐怕继续写的话会不是那么顺利．这段时间自己和股票好象是连体婴儿，看的书也都是股票方面的．如果要继续写小说，里面的人物的工作可能会变成炒股的了．

前几天在这里写了几行字，写着写着，就那么几行，就已经不想写下去了．于是把它放在草稿箱里，去玩别的．

过了两天，又来写了几行字，还是只有几行，就又觉得没意思了．同样把它放在草稿箱里，去玩别的．

今天来了，我没打开前几天放在草稿箱里的东西来看，打算写完今天的，就去把它们删除了．放在那里我也不会再翻来写下去，已经过了好几天的东西，就算接到写下去，似乎毫无意义．

马上又是新年了，是传统的真正的新年．今年的新年没有从前任何一年的新年那种心情．原因太多了，多到自己一件也不愿意提起．

已经一个多月没来这里了，有很多事情需要记下来，我害怕我老了，什么都记不住，所以需要写下来，但是，可能是已经老了，连这件事情都经常忘记．

上个月的８号，是母亲的忌日．很奇怪，每年的那两天我都会生病．前两年是毫无征兆的就发烧，第二天醒来却又奇迹般的好了．今年那两天是感冒了，其实感冒是很正常的事情，但恰恰又在那两天，我心里觉得是母亲还在惦念着我吧．到了８号晚上－－母亲是在晚上８点左右去世的－－我在心里给母亲说，你不用惦记我了，我好好的呢．不晓得母亲听到没有．

记忆里似乎没有这种秋雨绵绵的时候，西昌的秋天在我的记忆里都是艳阳高照犹如春天一样，天高云淡，秋高气爽。

但都好多天了，就这样阴沉沉的，才五点过一点，窗外面就已经夜色沉沉．很喜欢这种感觉，很安静．因为下雨，平台上已经有几天没去打扫落叶了，在院子的四周，在那些花底下，堆积了很多枯黄的落叶，还有残败的扶桑花，在雨水里浸泡成了一团一团的烂泥一样，是那种有颜色的烂泥．刚才出去扫，突然想起＂零落成泥碾做尘，唯有香如故＂的话来，扶桑我倒是从来没闻到过什么香味，不知道是不是院子里花太多的缘故，它的香气被掩盖了，我猜想它该是有香气的，即使比不上梅花，但哪有没有香气的花呢？

明天是我生日．

好久以前我便翻了日历，看自己生日是那天．及至明天到了，这两天却完全忘了．

小鸿回来，不知道说什么事情，说起了如果明天不是我生日他还不会回来呢，我才突然记起来．他几乎不对这件事情有什么兴趣的，这次能记起来不晓得是受了什么刺激．这么多年过去了，我自己对生日已经淡忘忽略，当他记得的时候，我竟然没有感动或者一点高兴．很平静，似乎不明白他在说什么．

还是几年前小猪说的，都老了，还记生日干吗．说得我实在惭愧，以至于他每年都不记得我生日，我也很理解．有时候想起来，我能记得我身边的人的生日，可怎么不会有人记得我生日呢？看来我真的是失败．

今天看到一句话：爱情早已不在，艳遇迟迟不来．

一读到它我就忍不住笑了，可以想像，这个人有多么孤独，寂寞，无聊，还有很多郁闷．

不过也许人家只是调侃一下生活，是我把他看得沉重了．

但还是觉得这句话特别有意思．

看来现实当中，一个人生活确实不行，一个没感情生活的人更是不行．写这句话的人肯定是个成人了，是一个经历了爱情洗礼的成年人，是一个经历了爱情而且失去了爱情的成年人．在下一段爱情来临之前，希望有比爱情浅一点，比友谊远一点，比亲情淡一点的感情来填塞来安慰自己不那么忙碌的时光．

又要到中秋节了，今年的中秋节可以肯定又是我一个人过．

渐渐的，我对任何节日都没有概念了．今天和以往的任何一天都是一样，没有特别之处．

有时候就觉得，大概那些心如止水的出家人的心或许就是我这个样子，不过，仅仅是有时候而已，更多的时候，比起他们来，我还是有许多欲望和杂念，有许多纷繁的牵挂和突然而然就冒出来的念头．

阿莲你是否能够听见
这个寂寞日子
我唱不停的思念
阿莲你是否能够感觉
这虽然相隔很远
却割不断的一份情缘
阿莲你是否能够想起
记忆中的夜晚
我们相约又相伴
阿莲你能不能够接受
那个从前的我
再让我回到你的身边

我停留在一个人的世界
于是懂得了什么是孤单
我多想找回最初的爱
阿莲在我心里在我的睡梦里
忘不了的是
你美丽的脸 oh
你温柔的眼

世界上肯定有人因为难过而死的。

雪儿死了以后，一直到现在只要一说起它我的心里就立刻堵了起来．点儿和小鸿可能因为没见到雪儿临死那几天的样子，所以即使我力求准确地描述了，他们也没什么感觉一样，上周六去我们一起去上街，在街上看到一只肥滚滚的大概只有两三个月般大的棕色小狗，像一只肉虫一样在地上蠕动着，我笑着说了一声，好乖哦．

说完以后，点儿和小鸿先回家了，我和别人继续逛．等我回家的时候，赫然看到家里的地板上有一只大概只有两三个月般大棕色的小狗，小鸿和点儿很得意地望着我．

女儿很小的时候教她背过一首唐诗

海上生明月　天涯共此时

情人怨遥夜　竟夕起相思
　
灭烛怜光满　披衣觉露滋

不堪盈手赠　还寝梦佳期

还有一首

银烛秋光冷画屏，轻罗小扇扑流萤。

妹妹她们来过火把节，走了几天了，念念的氢气球还悬在客厅的天花板上．收拾屋子的时候，我把它拉下来，栓在了书房外面的树枝上，在书房里就可以看到它在风中飘来飘去．

昨晚一个人坐在窗前打游戏，老听到门口有东西发出非常轻微的声音，我以前胆小，胆小到一到夜晚，从一间亮着灯的屋子到另一间没有光亮的屋子里，心里都要给自己鼓劲的那种．可现在，我似乎忘记了夜里害怕是什么滋味了（偶尔会小小的恐惧一下）．刚听到那样轻微地，像是小偷在踮手踮脚，摸索着走路的声音传进来的时候，我只是把目光从游戏的界面上朝开着的门口移动了一下，就不再关心了。可紧着，那种声音越来月频繁，越来越大，一直在门口有一阵，没一阵地．